Quase 6 anos depois

Depois de quase 6 anos, estou aqui de volta escrevendo em meu blog. Muita coisa aconteceu. Vou tentar postar mais novidades em breve!

Depois de sofrer

Depois de tanto sofrimento, me tornei uma pessoa mais forte e por vezes, até mais dura. Meu coração ainda está fechado para sentimentos e também não consigo mais acreditar em ninguém. De vez em quando aparece algum garoto para eu ficar, mas eu não consigo gostar, confiar e nem me apegar a ninguém.

Outro dia um garoto me falou que tinha saudades de mim, que o primeiro dia que ele ficou comigo foi o melhor dia da vida dele. Sinceramente não fico mais feliz em ouvir esse tipo de coisa e também nem acredito. Aliás, prefiro até nem ouvir tal disparate. Homens mentem frequentemente a troco de nada. Quer dizer, a troco de conseguir “algo em troca” na verdade. Palavras não me encantam mais, apenas as ações é que me atraem.  Pois foi por ter acreditado em palavras um dia, que me machuquei tanto.

Engraçado que quando a pessoa passa por uma grande decepção, com o tempo vai vivendo etapas diferentes. Já passei pela raiva, pela carência e agora me tornei uma pessoa dura.  Até a pouco tempo eu estava tão carente que não conseguia fazer nada sozinha, precisava estar com alguém por perto. Mas agora tou preferindo estar só. Fiquei com um garoto ontem em uma festa e ele disse que ia me ligar, e me ligou. Só que na verdade nem queria que ele ligasse, sei lá, eu tou tão dura a esse ponto?  Tá eu sou legal, simpática, trato bem.  Só não quero ficar me apegando a certas coisas.

Eu era uma menina doce e apaixonada. Isso tudo ficou para trás. Hoje eu quero ser uma mulher forte e independente. Antes meu coração estava tão doído que era como se fosse realmente uma dor física e as lágrimas saiam facilmente. Hoje estou mais calma devido a três fatores importantes: o tempo que já passou, ter me afastado de tudo que me fazia mal e de ter me dedicado mais a Deus.

Talvez um dia eu me relacione com alguém novamente. Mas agora definitivamente não é o momento. Aprendi que a real felicidade não está na outra pessoa e sim em si próprio. Só quero ser feliz aqui comigo mesma e ficar em paz.

Fases

Não tenho nenhum amor da luz do dia
Que eu possa sair andando de mãos dadas,
Que eu possa gritar aos quatros ventos o quanto estou feliz.
Nenhum amor para jantar à luz de velas e desabafar
meus transtornos.

Só tenho apenas aquele amor bandido. Aqueles...
Que me distraem, ajudam a passar o tempo.
Me enchem de ego e eu não sinto nada.
Mas pelo menos sei que não vou sentir dor.
Aquela dor que eu senti e não desejo a ninguém.

Esquecer Alguém 2

O tempo se passou e digamos que eu "segui a cartilha" para uma pessoa que teve o coração partido pelo fim conseguir esquecer um grande amor. Procurei não mais pensar nele, nem falar sobre ele (digamos que eu ainda falava de vez em quando...) e nem muito menos ter algum tipo de contato com ele. Falei que poderíamos ser amigos mas não consegui realizar esta façanha. Para mim iria doer muito ficar ao lado dele, conversar, sem poder beijá-lo, mimá-lo e andar de mãos dadas como antigamente...

Vou falar uma coisa pra vocês, os dois primeiros meses são os piores. Músicas, lugares que frequentávamos, aromas, sabores... tudo me fazia relembrar!! Quando eu ia dormir, travava uma luta interna para não ficar pensando. Ainda o tinha nos sites de relacionamentos, messenger, mas simplesmente não conversávamos. Doeu pra caramba, mas isso foi passando com o tempo. Encher a cara, viver em festas, ficar com outros caras, nada disso é melhor remédio para diminuir o sofrimento que o bom e velho tempo.

Alguns meses se passaram e posso dizer que estou bem. Nós voltamos a nos falar a pouco tempo, mas não pessoalmente. Sei que ainda gosto dele (amo, na verdade) e sinto um carinho imenso. Será que teremos uma recaída ou vai rolar uma amizade? Estamos nos falando tão cordialmente... sinto faíscas no meu coração. Tenho receio e excitação ao mesmo tempo. Ele chegou a me dizer que sente falta de mim... Mas no geral parece conversar só como amigo. O que eu faço? Ele está tímido? Com receio? Está esperando um sinal? Devo chamá-lo para sair? Como seria bom estar novamente com ele... mas perigoso. Meu Deus, o que estou pensando? Pode não ser nada. Não quero me machucar novamente. Confesso que estou perturbada. Qual é a dele? Qual é a minha de ficar aqui parada? Qual é a minha de pensar nele denovo?? 

Esquecer alguém

Sinto sua falta enormemente, mas isso é azar o meu. Já não gostava mais de mim e isso não é culpa de ninguém. Mas ele nada falava, apenas demonstrou e eu fui percebendo isso aos poucos. Não me ligava mais com tanta freqüência, não falava direito comigo, não saíamos mais como antes, estava frio e parecia distante quando estávamos juntos. Já não era mais tão carinhoso. Eu perguntava o que estava acontecendo e ele dizia que nada. Um amigo, com sua opinião de homem, me disse que ele não queria compromisso sério porém tinha medo de dizer e queria de alguma forma me prender. Sofri muito, achava que isso era só uma fase ruim de brigas e desentendimentos, como das outras vezes que a gente ficava mal e depois tudo voltava a ficar bem. A pesssoa acaba caindo numa armadilha quando se lembra dos momentos felizes. Eu lembrei do primeiro dia que ele falou que me amava, do primeiro beijo, da primeira vez. Lembrei também de quando ele falou pra todo mundo da família que ia casar comigo, que nunca me trocaria por nenhuma mulher no mundo – e isso tinha acontecido até recentemente. Por isso que pra mim foi difícil de acreditar no que estava acontecendo, nessa indiferença toda, a ficha demorou a cair. Tive esperanças que ia melhorar, mas não foi o que aconteceu dessa vez. Até que tomei a dura porém sensata decisão de terminar um relacionamento (de 3 anos). Eu dizia que precisávamos conversar e parecia que ele fugia disso como o diabo foge da cruz. Mas finalmente conversamos e acabamos. Acredito que foi o melhor a se fazer tanto pra mim quanto pra ele. Eu estava sofrendo, me machucando e ele não se interessava mais, por que continuar juntos? Eu não sou perfeita, tenho meus defeitos mas eu me julgo ter sido uma boa namorada pra ele. Sempre presente, carinhosa, o ajudando de todas as formas, amando e querendo o bem. Fiz coisas por ele que talvez jamais farei por outro homem. A família e amigos falam que isso é coisa de momento e que um dia ele vai correr atrás. Não sei se isso vai acontecer, mas sei que não posso esperar por ele a vida toda. Não posso esperar pela boa vontade dele de um dia ele quem sabe me querer de volta. Eu tenho que me valorizar.  Depois que acabou eu até liguei pra ele, pra falar uma coisa qualquer, mas sei que não devo fazer isso. Tenho que ser forte. Às vezes penso em voltar atrás, mas quando lembro da frieza dele e em como eu tava sofrendo e chorando com por causa de suas atitudes eu desisto. E fico nessa luta constante dentro de mim entre as lembranças maravilhosas e as coisas ruins. Confesso que dói muito ainda, faz pouco tempo, coisa de 3 a 4 meses. É, pra mim é pouco tempo pra esquecer e muito de saudade.